Qihubo

Ando malo de la garganta y no puedo fumar, ya casi acaban las clases y el cielo esta gris. Ando aburrido

historia pacheca del ego.

ello: ¡pinches pájaros, como hacen ruidos! a ver DESPIERTENSE TODOS.
ego: ¿Qué pasó? andaba soñando bien bonito.
supero-ego: Bueno, Ya que estamos despiertos hay que levantarse.
ego: Bueno.
ello: No, ni madres mejor aca acostadotes, es más, puto el que se levante.
super-ego: ¡A levantarse he dicho!
ego: Pues, se me hace que si es buena idea levantarse ¿no crees ello?
ello: Órale par de jotos, pero no me vuelvan a pedir nada todo el día.
super-ego: Ya que estamos levantados hay que hacer un poco de ejercicio.
ello: Estás pendejo, mejor vamos a prender la tele.
super-ego: El ejercicio es bueno para la salud, un poco de calestenia, unas abdominales, unas lagartijas...
ello: No mamar, luego vamos a oler bien ojete y vas a querer que nos bañemos. Además es domingo y esta el Chabelo.
super-ego: ¿¡Chabelo!? espero que no pretendas que veamos eso, mejor vamos a seguir con el libro.
ello: NOOOO, pinche libro me da hueva, además las edecanes de chabelo están bien güenas.
super-ego: ¿No te da vergüenza ser tan primitivo?
ello: pinche mamón culero. A ver, que decida el otro pendejo.
ego: Pues... vamos a bañarnos y despues decidimos que hacemos, ¿les parece?
ello: Nel yo quiero ver Chabelo, bueno ya se me pasaron las ganas, mejor otra vez a dormir.
super-ego: Si nos bañamos primero nos tendriamos que volver a bañar después del ejercicio.
ello: ¡que no vamos a hacer ejercicio puta madre!
ego: Ándele, ya vamonos a bañar.
(Después del baño)
ello: Siempre te tienes que enjabonar las putas orejas ¿verdad?
super-ego: De otro modo estarían sucias.
ello: Ya se acabó chabelo por tu culpa.
super-ego: Todo sería más fácil si no fueras tan testarudo.
ello: Ya hay que prender la tele no sean payasos.
super-ego: Es muy temprano para prender la tele.
ello: !Es muy temprano para estar despiertos animal! la pinche gente normal sigue jetona a esta hora.
ego: super-ego, creo que no es tan mala idea prender la tele, digo, si no te molesta.
ello: Ya somos mayoría, vamos a buscar un canal donde salga una vieja en calzones.
super-ego: Quiero que quedé muy claro que no apruebo el que estemos viendo televisión.
ego: Yo quería ver caricaturas.
ello: Haaaay no maaaaaames.
super-ego: A nuestra edad, es inaceptable.
ego: entonces ¿que hacemos?
super_ego: Vamos a caminar.
ello: simón, ya me aburrí.
(En la calle)
ello: Vamos a aventarle piedras a los carros, vamos a robarnos algo en la tienda, uyy que sabrosa esta la vieja de la revista, vamos a comprarla, vamos a patear a ese güey que nos vió feo...
ego: No ¿como crees?, mejor vamos al parque y nos sentamos a ver cosas.
ello: No seas puñal, hay que hacer algo emocionante.
super-ego: No, lo que haremos es ir a inscribirnos al gimnasio.
ello: UUUY no, ahora si te volviste loco, o pendejo, o las dos.
ego: Sin ofender, concuerdo con ello.
ello: Ya vamos a meternos a la casa, pinches aguafiestas.
ego: Bueno.
super-ego: No se puede con ustedes.
(Dentro de la casa)
super-ego: Supongo que ahora si podemos empezar a leer.
ego: Si, me parece bien.
ello: pinches ñoños.
super-ego: Agarremos bien el libro que se maltrata.
super-ego: Sentemonós ¿que es eso de leer acostados?
ello: ¿Ya terminamos de leer?¿Ya terminamos de leer?¿Ya terminamos de leer?¿Ya terminamos de leer?¿Ya terminamos de leer?¿Ya terminamos de leer?...
super-ego: ¡No te atrevas a leer el final!
ello: pinche libro no tiene nada acá calenturiento, mejor vamos a ver más tele.
ego: !YA DEJENME LEER EN PAZ! todo el día tengo que anadar soportando los regaños de uno y las peladeces del otro, ya basta. ME voy a fumar un churro y me importa muy poco su opinión.
ello: noooo, nos vamos a desaparecer.
super-ego: Inaceptable, la marigüana es ilegal.
ego: ya estoy forjando el churro.
ello: Ya, perdón, me cae que me voy a portar bien, no seas ogete.
super-ego: Piensa en lo que estas haciendo, reflexiona, acuerdate de los comerciales de TV azteca.
ego: ello, tu nunca te portas bien, super-ego, esas son una sarta de patrañas y tu lo sabes.
ego: Nos vemos al rato muchachos.
ello: NOOOOO, PINCHES CULEROS, ME DERRIIIIIIIIIIIITO.
super-ego: cof, cof cof, No me puedes hacer esto.
ego:...
ego: ¡Por fin libre!, gracias juana.
juana: cuando quieras.

El enemigo

Siempre que se comete una injusticia hay algún abusivo (además del que la comete) que se beneficia de ella. El estigma social que tienen las drogas por ser ilegales precupa mucho a las familias de los usuarios (sobre todo si son familias persinadas) y terminan metiendo a chavos inocentes en lados como oceanica (si hay varo) o una pinche granja (si no hay varo). ¿A que degenerado se le ocurrió que las drogas eran algo de que avergonzarse? Durante toda la historia (y antes de ella) los seres humanos hemos ingerido cuanta sustancia pueda existir para cambiar nuestro estado mental, a veces por diversión, a veces en busca de equilibrio emocional, a veces en pos de aumentar nuestras capacidades intelectuales, a veces por motivos religiosos, y tambien a veces inflingir daño en nosotros mismos (pero para eso tambien sirven tijeras, amigos pendejos, parejas cabronas etc). Pero hay quienes obtienen un beneficio economico y de control emocional sobre la gente la sobria (si no hay dorgas, pues a divertirse con cocacola, fucho, televisión, etc) y estas personas ven aseguradas su ganancias y su poder cuando existen clínicas para tratar la terrible enfermedad de la adicción (tono sarcástico en lo último). Para beneficio de unos pocos, la sociedad moderna es detestablemente sobria.

Como economizar el churro

Todos hemos tenido el mismo problema, el dealer esta induspuesto (o no hay varo pal vicio) y solo nos queda material suficiente pa un churro ¿como salir airosos de tal situación? ¿tendremos que volver a intentar quitarnos la eriza fumando porquerias como malboros o camels? ¿adelgazarmos de nuevo nuestra provición de bachas ? ¿y que pasa si ya nos terminamos tal reserva?. Para evitar estas cuestiones tan engorrosas les tengo un método que a mi me ha funcionado para mantener vivo ese pequeño churro por al menos tres días. El procedimiento es el siguiente: Al despertarse hay que darle un jaloncito y esperar a que el jaloncito tenga su efecto completo (es decir hasta que baje por completo) justo cuando esto suceda hay que volver a darle otro jaloncito y esperarlo igual , hay que repetir el segundo paso hasta que se acabe el churro. Ojalá que les funcione.

pensando

Creo que todo el tiempo estoy pacheco, pero que solo cuando fumo me doy cuenta.

Un muy pequeño paso

Como muchos de ustedes ya se han de haber dado cuenta (y si no sean dado cuenta ya dejen de fumar un rato y vean las noticias malvados marigüanos), recientemente se aprobó una ley en la que se especifica sin ambigüedades que significa "para consumo personal", es decir, la cantidad de marigüana que uno puede portar en la calle sin ganarse unas bonitas vacaciones en el bote. Cinco gramos no es mucho, pero es suficiente, y lo mas importante el consumidor quedá casi completamente despenalizado (comprar aún sigue siendo delito), ojalá esto sea el principio de la despenalización absoluta del cáñamo.

Grandes pachecos de la historia

Las particularidades de las vidas de esa bola de gente muerta que se llaman "personajes históricos" tienen un efecto peculiar en la gente que sigue viva, inspiran, causan admiración y sirven de guía para indivuduos, cuando no para comunidades completas. Es por eso que el blog favorito de todos ustedes se complace en presentarles las biografías (reinterpretadas) de los prohombres que han hecho de este mundo un lugar mejor mientras le quemaban las patas al diablo.

El primer personaje del que hablaremos en este espacio es el tercer presidente de los Estados Unidos, redactor de la declaración de independencia gringa e ídolo personal de un servidor: Thomas Jefferson.

El buen Tom nació el 13 de abril de 1743 en el estado de Virginia. y yo creo que se empezó a dar sus buenos toques por ahí de 1760, año en el que ingresó al William & Mary College. Muy seguramente en uno de esos viajes trascendentales a Tom se le ocurrió que ya le habian fastidiado los huevos los pinches ingleses que no dejaban en paz a sus compatriotas y de desmadre en desmadre terminó redactando una declaración de independencia, que nomás pa que se den un quemón les voy a poner un pedazo:

Prudence indeed, will dictate, that Governments long established, should not be changed for light and transient Causes; and accordingly all Experience hath shewn, that Mankind are more disposed to suffer, while Evils are sufferable, than to right themselves by abolishing the Forms to which they are accustomed. But when a long Train of Abuses and Usurpations, pursuing invariably the same Object, evinces a Design to reduce them under absolute Despotism, it is their Right, it is their Duty, to throw off such Government, and to provide new Guards for their future Security.

Le quedó bien chido el papelito y además lo escribió sobre papel de cáñamo y toda la cosa. Después de lograr la independencia de su país y ser presidente del mismo, se retiró a su residencia llamado Monticello y se dedicó a sembrar todo tipo de cosas, fumar, beber y comer bien y a tener hijos con su ex-esclava.

Todo por hoy.